Sem assunto...

A verdade é essa, estou sem assunto.

Estou menstruada e enorme, não sei se engordei, só sei que dei uma exagerada nestes dias que se passaram, mas nada como um dia após o outro para recomeçar e aqui vou eu, firme e forte.

Final de semana sem vontades...

Estou super resfriada, entretanto tive um final de semana sem vontades... realmente sem vontade de comer, sair... não fiz absolutamente NADA!

Fiquei muito sozinha, meu namorado trabalhou todos os dias e até tarde, minha mãe saiu, não estava com saco de ir à casa de ninguém. Minhas companhias foram Tv e computador, que adoro.

Apesar de ter parecido monótono, não sei se devido minha "doença", viajei pra caramba, muitas sensações eu vivi aqui sozinha... chorei e sorri... relembrei e vivenciei muitas coisas do passado, com isso cheguei a conclusão de que estou meio sem foco, sem objetivo e ainda que parei de amar-me, bem como que preciso retomar minha vida com toda intensidade, apesar dela não estar como eu gostaria, mas preciso aprender a ser feliz, seja lá em qual situação for.

Só eu sei o que eu sinto, o que eu realmente penso, o que eu vivo e qual a intensidade das coisas para mim.

Depois de algumas perdas importantes e irretornáveis, passei a ser meio instável, ou seja, ora depressiva, ora eufórica... isso é uma doença, da qual tratava com psicólogos e psiquiatras. Precisava retornar ao tratamento, mas como fazê-lo??? As pessoas são muito preconceituosas com relação a este tipo de enfermidade, na verdade, só me preocupo com meu trabalho, pois preciso de tempo e compreensão para poder me tratar. Obviamente, sendo sensata como sou, não atrapalharia meu trabalho este tratamento, pois faria o possível para conciliar horários, entretanto existe um caso no escritório e eu mais do que ninguém sei como as pessoas são.

Me desculpem o desabafo, na verdade, precisava muitooo falar com alguém, mas...

Confusa...

Talvez este post saia sem pé e sem cabeça, preciso apenas começar a escrever, estou confusa e insegura... isso é péssimo. Além disso, estou com vontade de comer pizza, almondegas, pão de queijo bemmm massudo e sushi.

Estou não sei se resfriada ou gripada... com dor no corpo, sem vontade de fazer absolutamente NADA.

Preciso estudar, mas não consigo... preciso cuidar de mim e estou sem ânimo.

Hoje passei o dia enfrente a TV e ao computador e não fiz mais nada e também não quero.

Ontem meu namorado me deu um balão, pois está trabalhando desde hoje bemmmm cedinho e hoje tive uma crise de ciúmes, só não foi tão feia pq ele desligou na minha cara.

Tenho motivos, afinal não confio nele, já me deu motivos para ser assim e para piorar minha auto-estima está muito em baixa.

Q horror, deprimente este post!!!

Vamos as coisas boas:

Estou com 73,8 Kg, apesar de estar com vontade de tudo o que escrevi não comi nada disso e espero não comer... estou firme.

Triste, mas enfrente...

Tô triste, mas enfrente, pois engordei...
Estou em casa desde sexta-feira, estou com conjutivite.
Desde sexta comi 2 ovos de páscoa... afff q arrependimento, mas eu confesso, não conseguia parar de comer.
Ontem pedi para meu namorado levar um diamante negro que tinha aqui, ainda bem q ele levou. Hoje não comi quase nada e vou continuar assim.
No final de semana caminhei bastante, mas acho que não foi suficiente pelo tanto que comi.
Hoje comecei tudo denovo e amanhã voltarei a trabalhar, apesar de que deveria ser somente quarta. Acho melhor fazer dieta no trabalho do que em casa.
Enfrenteeeee... Hoje me pesei, estou menstruada e com 75,6Kg.... isso é foda!

Muito trabalho...

Tenho trabalhado pra caramba... infelizmente não posso acessar o blog do meu trabalho, mas também nem teria tempo...

Estou feliz, pois já estou vendo os resultados.

Estou anotando tudo que como e estou fazendo a dieta das notas, que é mara, pois não passo vontade de nada, claro que gostaria hoje, com esse friozinho, de comer uma bela feijoada, mas como consigo me controlar bem no almoço, fica mais fácil.

Meu problema mesmo e a noite, pois tenho muita vontade de comer.

Com essa dieta, economizo durante o dia e desfruto a noite e graças ao método e minha força estou diminuindo gramas, mas logo, logo creio que verei o resultado e consequentemente alcançarei meu objetivo.

No domingo atualizarei meu peso e minha pesagem oficial também será aos domingos, isso para pesar na consciência e me manter firme.

Sou ser humano...

Difícil demais controlar-se em festas, admiro imensamente quem consegue, infelizmente ainda não cheguei neste estágio.

Sou ser humano e agora só chorando... rsrsrsrs

É, tentei me controlar, mas não consegui totalmente, mas poderia ter sido muitoooo pior.

Estou firme e não desistirei.

Aproveitando o sábado...

Na verdade estou aproveitando o feriadinho todo, estou arrumando as minhas coisas, o que é preciso tempo, quero deixar tudo com a minha cara.

Minha vida sentimental está uma bosta e estou insegura demais por isso, mas sei que com o tempo tudo se resolverá.

Tendo em vista este momento, fico ansiosa por qualquer coisa e minha vávula de escape é a comida, pode ser qualquer coisa, quando estou comendo, nem me lembro das coisas.

Seria tão mais fácil se eu conseguisse focar em outra coisa, mas é exatamente aí que quero chegar e vou conseguir.

De outubro pra cá, minha vida mudou totalmente, estou mais animada, entretanto ainda falta-me animo para algumas coisas.

Não comprei roupas e não irei comprar, pois determinei que só comprarei roupas depois de magra, antes disso, estou me virando com o pouco que tenho.

Até agora estou firme e irei manter-me assim.

Gostaria de uma dieta milagrosa, sei que não existe, portanto o melhor é me controlar.

Eiiiiiiiiii, VOLTEI!

Pelo que vejo nos blogs, as pessoas somem por terem engordado, não é o meu caso, pois estou estabilizada com 74 Kg.

Sumi por tantos motivos, que nem me lembro, mas um em especial me deixa muitoooo feliz, estou empregada e espero que agora fincada neste novo emprego, do qual estou amando.

Apesar de estar com tantos quilos, acredito em mim, sou persistente e sei que irei conseguir atingir minhas metas e objetivos.

Acabei de dar uma repaginada aqui, atualizei tudo que achei necessário e desde hoje irei me controlar.

Gripeee

Ontem dei um puta trato aqui em casa, pois a moça que nos ajuda não veio.
Fui à Academia e não fui à Faculdade, estava exausta, fazia muito tempo que não lavava roupa,passava aspirador, dava aaquele trato mesmo.
Hoje acordei com muita dor no corpo, com corisa e com o olho lacrimejando. Ora calor, ora muito frio.
Não fiz nada, só saí de casa agora para buscar meu sobrinho que irá ficar aqui conosco até amanhã. Ele adora ficar aqui e nós também gostamos bastante.
Hoje não tive muita vontade de comer, essa é a parte boa.
Estou firme na minha RA.
Amanhã será um novo dia e tenho certeza que irei estar bem melhor.

Ta foda!

Afff ta foda mesmo.
Não estou conseguindo me controlar e as pessoas aqui de casa não ajudam... todo dia tem um quitute, aí é foda!
Hoje tive um outro Spa day, fiz depilação, hidrtação, limpeza de pele e agora vou fazer minhas unhas.

Jaquei denovo...

Q vergonha! Jaquei denovo e o pior é que foi sexta, sábado, domingo, segunda e hj...
Amanha iniciarei minha RA firme e forte.

Afff jaquei...

Ontem fiz tudo direitinho, fui até dormir com muita vontade de comer chocolate.
Acontece que acordei de madrugada e comi muito bolo de cenoura que tinha aqui em casa.
Acordei e me pesei, afff jaquei e engordei, o pior de tudo é que nem me lembro do gosto de bolo...
Agora é correr atrás do prejuízo.

Desde terça que não vou à academia, pois meu joelho que muito me deu trabalho está inchado e doendo.
Hoje acordei cedinho e fui com a Irene ao aptº do meu irmão. Fomos no intuito de faxinar. Aliás, eu só ia levá-la, afinal odeio faxina e também queria ver tv.
Ocorre que pensei: melhor eu ajudar, assim queimo calorias e vou embora logo e assim foi.

Cheguei em casa, almocei couve-flor gratinada e carne moida hummm ADORO!
Minha mãe havia pedido para eu fazer um kibe, fiz! (isso é foda! pois quando faço as coisas obviamente tenho vontade de comer). Até agora não comi e não vou comer.

Amanhã quero fazer minha unha e meu buço, pois agora já tenho que começar a me arrumar para ir à faculdade.

Pra frente...

Sinto-me indo pra frente.
Ontem foi o aniversário do meu namorado, nós fomos convidados para jantar com meu cunhado, minha cunhada e amigos. Foi péssimo, fui com uma roupa péssima, pois nada me serve ou fica horrível. Meu cabelo estava mais do que rebelde, então tentei dar um jeito e fui.
Fomos a um restaurante que simplesmente amei, mas acho que me controlei, acho. Acho que me controlei porque eu queria comer muitooo mais e não comi.
Desde segunda-feira estou me controlando, tomando minhas ervas e fazendo comidinhas bemmmm ligth, mas deliciosas.
Hoje eu tive um Spa Day, ou seja cuidei de mim, é eu mesma. Fiz hidratação, depilação e comecei a fazer as unhas.
Estou tentando me amar mais.
Vou conseguir!

Vou conseguir, tenho CERTEZA

Atualmente estou pesando 74kg e não estou nada satisfeita, estou estremamente triste com meu peso.
Diante do meu peso e também de que estou me sentindo muito feia e gorda, procurei um médico homeopata, ele me passou um medicamento, o qual creio que seja para me dar animo.
Ao sair da consulta fui direto à uma farmácia de manipulação/homeopata/natural. Comprei o que o médico me receitou e também 01 (um) composto vegetal para ajudar a não ter vontade de comer, pois sei que este é o meu problema, sou compulsiva.
Faz uma semana e pouquinho que estou tomando os medicamento e estou me sentindo mais ativa, bem como não tenho tido tanta vontade.
Comecei a ir à academia semana passada e irei todos os dias da semana.
O que está me faltando, o que está me fazendo muito falta é trabalhar.
Acredito que se eu arrumar um emprego, irei emagrecer, pois irei me ocupar.

Melhorando

Sexta-feira fui a um médico homeopata, parece um psicólogo. Eu gostei. O melhor de tudo é que parece que está dando resultado. Estou me sentindo muitoooo mais disposta, hoje até comecei academia... hahahaha to feliz por isso.
Agora está me faltando o emprego, mas tenho certeza irei conseguir.

Motivação, determinação... falta-me

Tenho me sentido tão desanimada, tão cansada... tão triste!
Sexta-feira fui a um médico homeopata, afinal não quero mais me drogar.
Acontece que estou sentindo meio que um arrependimento, sabe qdo agente faz uma coisa que "praticamente" não dá para volta atrás? Pois é, a situação é essa.
Porque será que as pessoas mudam tanto depois que conseguem aquilo que mais queriam? Porque somos tão mal agradecidos?
Estou arrependida e triste. Além disso gorda e desempregada.
Estou estudando e planejando mudanças para a minha vidinha.

Realmente parei de tomar "aquele" remédio.
Parei, pois ele me deixava muitoooo triste, apesar de que com ele estava realmente me tirando a vontade de comer e consequentemente estava emagrecendo.
Hoje vou começar a tomar chá de folha de amora, vamos ver o que vai dar.

Mais uma vez recomeçando

É isso mesmo, mais uma vez estou recomeçando.
Desde ontem estou me controlando ao máximo.
Andei lendo bastante e verifiquei que tenho que mudar e mudar meus hábitos.
Hoje fiz coisas que a tempos venho querendo fazer e não tinha disposição.
Quero parar de me esconder, quero voltar a ser quem efetivamente eu sou.
Vou conseguir, pois eu quero muito.

Vício

Tô viciada em alguns blogs...
Amo maquiagem, esmaltes, enfim coisas fúteis...
To pensando seriamente em começar a postar minhas unhas, pois toda semana ela está maravilhosa, além disso postar também minhas aquisições.